دانلود صوت برنامه جدال با حضور دکتر امیر حسین ثابتی / مخالفان مذاکره چه راه حلی برای مسایل کشور دارند؟دانلود صوت سخنرانی دکتر خوش چشم ۳۰ شهریور ۱۴۰۴ – آیا جنگ می شود ؟دانلود آهنگ علاج محسن چاوشی با کیفیت عالی + موزیک ویدئومطالب نودیها در مورد برجام

طنز سیاسی – پیرزن همسایه

گفت: برخی از دست‌اندرکاران امور هسته‌ای می‌گویند «برجام» نیازی به تصویب مجلس ندارد! گفتم: ولی «برجام» یک معاهده تعهدآور است و هر معاهده‌ای که برای کشور تعهدآور باشد مطابق اصول ۷۷ و ۱۲۵ قانون اساسی باید به تصویب مجلس شورای اسلامی برسد. گفت: آنها می‌گویند اگرچه برجام تعهدآور است ولی از آنجا که قرار است…

ادامه مطلب

طنز سیاسی – نفر بعدی

گفت: یکی از نمایندگان مجلس ششم گفته است هر طور شده باید در انتخابات آینده مجلس، تندروها را ریشه‌کن کنیم! گفتم: منظورش از تندروها چه کسانی هستند؟ گفت: اگر سابقه او را بدانی متوجه می‌شوی که منظورش از تندروها کسانی هستند که پای استقلال و تمامیت ارضی کشور ایستاده‌اند و مخصوصا آنهایی که معتقدند رژیم…

ادامه مطلب

طنز سیاسی (۳) – رابطه توافق وین با اسب آبی

گفت: معاون اول رئیس‌جمهور گفته است ۸۸ درصد مردم با توافق وین موافق هستند و فقط ۴ درصد مخالفند! گفتم: این آمار دقیق!! را از کجا آورده است؟! یک نظرسنجی نشان می‌دهد ۸۱ درصد مردم از متن توافقنامه باخبر نیستند و بسیاری از ۱۹درصد بقیه هم که متن را خوانده‌اند نسبت به سرانجام آن و…

ادامه مطلب

روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید …

میخوام برم هند اونایی که خورشید رو میپرستن بیارم ایران ساعت ۲ظهر بذارمشون تو حیاط بهشون بگم حالا عبادت کنید ببینم سر دینشون میمونن یا نه ************************* یک روز دیگه هم از زندگیم گذشت ولی هنوز از کتانژانت داخل زندگیم استفاده نکردم !! استاد نخسته !! ************************* روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید : چه…

ادامه مطلب

طنز سیاسی (۲) – من درخت گلابی هستم، نه کاج!

گفت: معاون اول رئیس‌جمهور گفته است؛ بانک‌های خارجی می‌توانند در مناطق آزاد با مالکیت صددرصد شعبه باز کنند و در سرزمین اصلی زیر ۱۰۰ درصد! گفتم: مگر مناطق آزاد جزو سرزمین اصلی کشورمان نیست؟! گفت: چه عرض کنم؟! شاید برای حفظ گفتمان «اعتدال»! در سیاست خارجی و جلب اعتماد غیرهسته‌ای دشمنان ایران، قصد دارند مناطق…

ادامه مطلب

ازدواج کرم و جوجه تیغی

یه روز یه جوجه تیغی با یه کرم ازدواج میکنه بچشون میشه سیم خاردار !! . . . . بامزه نبوده ؟ به درک 😐 مگه من دلقک شما هستم ****************************************** آقا این گزینه های نظامی رو بذارید اون ور چایی روش نریزه !! . . . . آبدارچی کاخ سفید ؛ هر روز ****************************************…

ادامه مطلب

طنز سیاسی (۱) – درخواست آقای نخست وزیر از مردم

گفت: مقامات آمریکایی ادعا می‌کنند که با توافق وین، از تولید سلاح هسته‌ای توسط ایران جلوگیری کرده‌اند! گفتم: ایران براساس آموزه‌های اسلامی تولید سلاح هسته‌ای را حرام می‌داند و در پی آن نبوده است که حالا آمریکا و متحدانش ادعا می‌کنند از تولید آن جلوگیری کرده‌اند! گفت: باید از آنها پرسید؛ مگر شما طی سی…

ادامه مطلب

چرا منو بیدار می‌کنی؟!

گفت: مگر نمایندگان مجلس همین دو سه هفته پیش از مرخصی برنگشته بودند؟ چی شد که دوباره از دیروز به مرخصی رفته و مجلس را تعطیل کرده‌اند؟ گفتم: شاید دیده‌اند کار چندانی ندارند و تصمیم گرفته‌اند از اوقات فراغت خود لذت ببرند! گفت: ولی این روزها که موضوع بررسی توافق وین مطرح است، کشور در…

ادامه مطلب

آخه ما که مال حرام‌خور نیستیم!

گفت: اوباما می‌گوید دارایی‌های مسدود شده ایران ۱۵۰میلیارد دلار است. گفتم: لازم نیست اوباما بگوید. خودمان هم می‌دانیم. گفت: ولی رئیس کل بانک مرکزی در مصاحبه تلویزیونی گفته است؛ میزان دارایی‌های بلوکه شده کشورمان ۲۳ میلیارد دلار بیشتر نیست! گفتم: یعنی کار به جایی رسیده که اوباما به نفع ما حرف می‌زند! و رئیس بانک…

ادامه مطلب

ماست مالی!!

گفت: وزیر دادگستری گفته است سفر فابیوس وزیر خارجه فرانسه به کشورمان می‌تواند به معنای عذرخواهی از ایران باشد! گفتم: ولی فابیوس که چنین حرفی را نزده و چنین نظری ندارد! گفت: چه عرض کنم؟! فابیوس علاوه بر آنهمه کینه‌توزی که در جریان مذاکرات هسته‌ای علیه کشورمان روا داشته، با اسرائیل هم در ضدیت علیه…

ادامه مطلب

سکانس مشترک همه ی فیلم های کره ای – طنز

“کمبیزوﻻﯾﻨﻮن” ﭼﻴﺴﺖ؟ . . . . آیا ﻧﺎﻡ ﯾﮏ ﺩﺍﺭﻭ ﺍﺳﺖ؟ ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ یک ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺳﺖ؟ ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﺍﻱ ﺍﺯ ﺁﻓﺮﻳﻘﺎﺳﺖ؟ ﺧﻴﺮ!! . . . ﺗﻮﺻﻴﻪ یک ﭘﺪﺭ  ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﻮﻥ ﻭ ﭘﻨﻴﺮ!!! **************** سکانس مشترک همه ی فیلم های کره ای: بکشیییییییییییییییییییییییییییییییییییدش یییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییه{عربده جلاد} *********************** آقا امروز داروخونه بودم یهو…

ادامه مطلب

گرگی که چوپان شد

گفت: روزنامه صهیونیستی هاآرتص فاش کرد که نتانیاهو از توافق وین بسیار خوشحال و خشنود است. گفتم: جان کری وزیرخارجه آمریکا و وندی شرمن معاون وی با صراحت اعلام کرده‌اند که در تدوین توافق وین با مقامات رژیم صهیونیستی در تماس و مشورت کامل بوده‌اند، بنابراین دلیلی ندارد که صهیونیست‌ها از توافق ناراضی باشند. گفت:…

ادامه مطلب

طنز – رتبه کنکور

به نظر شما کدام گزینه برای انتخاب همسر مهم است ؟ ۱. ۲. ۳. ۴. ۵. ۶. ۷. ۸. ۹. ۱۰.پول !! بقیه گزینه ها چرت بود خودم حذفش کردم ********************************************************* رتبه کنکورم اومده از قلم چی به من زنگ زدن گفتن بهت ۴میلیون میدیم فقط بگو تو کلاسای ما نبودی !!! *********************************************************** نگران نباشید…

ادامه مطلب

هسته ای میدیم، مک دونالد میگیریم!

گفت: روزنامه‌های زنجیره‌ای با ذوق‌زدگی از ورود «مک دونالد» به ایران خبر داده و نوشته‌اند بعد از توافق ژنو مردم ایران هم می‌توانند از سیب‌زمینی سرخ کرده، ماهی سوخاری و همبرگرهای مخصوص «مک دونالد» لذت ببرند! گفتم: شکموهای ندید بدید! یعنی ۱۲ سال چالش هسته‌ای و آن همه هزینه و تحریم را تحمل کرده‌ایم تا…

ادامه مطلب

نمونه سابقه کاری شرکت – طنز

بسمه تعالی شرکت فنی مهندسی سیب کرمو و نیم گاز زده رفقا بدینوسیله به استحضار می رساند : شرکت شرکت فنی مهندسی سیب کرمو و نیم گاز زده رفقا با برند تجاری سیبوکی گاز زد در سال ۱۳۱۳ با اتکا ( به رانت ها و پارتی هایی که اصلا به شما مربوط نیست ) به بیش…

ادامه مطلب

اینجوری که داری سرعت کم می‌کنی ممکنه از عقب تصادف کنی!

گفت: بالاخره میزان دارایی‌های مسدود شده ایران چقدر است که قرار است احتمالا بعد از توافق اخیر، آزاد شود؟! گفتم: دولتمردان تا قبل از توافق مبلغ آن را ۱۳۰ تا ۱۵۰ میلیارد دلار اعلام می‌کردند ولی بعد از توافق همه روزه از آن کم می‌کنند و حالا ادعا می‌کنند فقط مبلغ ۲۶ میلیارد دلار است!…

ادامه مطلب

لیوان بی سر و ته

گفت: معاون صدراعظم آلمان و وزیر اقتصاد و انرژی این کشور با کلی اهن و تولوپ و در رأس یک هیئت بلندپایه وارد تهران شد. گفتم: تا حالا که آلمان برای اعمال تحریم‌های ظالمانه علیه ملت ایران یقه‌چاک می‌داد، حالا چی شده که احساس خاله خواهرزادگی می‌کند؟! گفت: مردحسابی کجای کاری؟ حالا هم با کلی…

ادامه مطلب

شوخی مامان با عمه

یکی از تفریحات مامانم اینه که شماره عمم رو تو روزنامه چاپ میکنه واسه تخلیه چاه به نظرتون کار بدی میکنه؟؟ ******************************** یادتونه تابستونا توراه مدرسه یخمک میگرفتیم با زانو از وسط نصفش میکردیم ؟! چرا الکی میگید آره ؟؟ آخه تابستون مگه مدرسه باز بود؟! *********************************** امید را از نجاری آموختم که مغازش آتش گرفت…

ادامه مطلب

فاتحه برای چنگیزخان

گفت: پیش‌نویس توافق‌ نهایی یا همان «جمع‌بندی» که قرار است امروز در وین منتشر شود شامل ۲۰ صفحه متن اصلی و ۸۰ صفحه ضمائم است. گفتم: یعنی از یک جزوه ۲۰ صفحه‌ای، ۸۰ صفحه خلاصه‌برداری کرده‌اند؟! گفت: نه بابا، برای این ۲۰ صفحه، ۸۰ صفحه توضیح نوشته‌اند. گفتم: تیم هسته‌ای کشورمان باید در مقابل نمایندگان…

ادامه مطلب

بیار بخوریم

  گفت: «وندی شرمن» گفته است ما در مذاکرات هسته‌ای چیزی بیشتر از آنچه در فکت‌شیت خودمان درباره «توافق لوزان» آمده است، نمی‌خواهیم! گفتم: یعنی به چیزی کمتر از برچیدن صنعت هسته‌ای کشورمان رضایت نمی‌دهند؟! گفت: «آلن ایر» سخنگوی وزارت خارجه آمریکا هم گفته است توافق لوزان «تک اسب» ماست و آن را رها نمی‌کنیم!…

ادامه مطلب

به یارو گفتن با وطن جمله بساز

گفت: یکی از شاهزاده‌های آل سعود فاش کرده است ملک سلمان، پادشاه سعودی که به آلزایمر شدید مبتلاست، عملاً در دربار هیچکاره است. گفتم: پس انتظار داشتی همه کاره باشد؟! پادشاهان قبلی هم که آلزایمر نداشتند هیچکاره بودند و همه کارها دست مشاوران آمریکایی و اسرائیلی بود. گفت: این شاهزاده سعودی می‌گوید، ملک‌سلمان هر مسئله‌ای…

ادامه مطلب

فرقون

گفت: یک سناتور آمریکایی گفته است؛ عربستان باید قبل از حمله به یمن، توان نظامی خود را ارزیابی می‌کرد تا امروز به بن‌بست نرسد. گفتم: تصور می‌کرد پاکستان و مصر و اردن با اعزام نیروی زمینی خود به کمکش می‌آیند ولی نیامدند. گفت: نیروی زمینی عربستان هم که تاکنون در هیچ جنگی شرکت نکرده و…

ادامه مطلب

طنز – نمونه گواهی حسن انجام کار

بسمه تعالی گواهی حسن انجام کار بدینوسیله گواهی میگردد : شرکت بزن در رو مجری پروژه این شرکت درخصوص  اسمشو نبر بوده و به نحو احسن ( اروا باباش ) در انجام پروژه های مذکور عمل کرده است و این اموربعنوان کارفرکای پروژه ها از نحوه عملکرد این شرکت در حوزه های زیر  رضایت کامل…

ادامه مطلب

من اعتراض دارم

نمونه نامه اعتراض به رد شدن تقاضای صدور ویزا به سفارت جناب آقای چلغوزسون مسئول بی ادب صدور ویزای سفارت گینه بیصاحاب موضوع : تقاضای بررسی مجدد مدارک جهت صدور ویزا با سلام و احترام بدینوسیله به استحضار می رساند اینجانب غریب چسان فسانیان به شماره ملی فلان به جهت کلاس گذاشتن نزد فامیل /…

ادامه مطلب